>
Дневник надежды

Дневник надежды

Юношеская газета

Художественный рассказ о сложном путешествии…

 

 

19 августа. Мы отправляемся на остров в поисках пропитания. Ирландия кажется нам тихим местечком вдали от шумного мира. После Лондонской суеты прикосновение к девственной природе необходимо для успокоения души. Многие из наших товарищей умерли от голода, другие не брали в рот пищи несколько дней. Наша община состоит только из мужчин, поскольку все мы в Англии лишились своих жён, детей, родителей… Ужасный голод — всадник апокалипсиса — преследует наш народ многие месяцы. В такие моменты часто думаешь о настоящем конце света, подозреваешь и даже убеждаешься в беспомощности человека. Все ужасные воспоминания мук моих родных представляются мне во сне. Я сломлен. Я уже не верю в возможность счастливого исхода. Финал мой, должно быть, будет трагичен. Путешествие я считаю не надеждой, а способом прожить еще немного. Хотя я не уверен, что мне это нужно. Правительство все еще говорит людям, что скоро закончатся болезни и бедствия. Наверное, им кто-то верит. Моя жена бы верила. Она до последнего верила. Но как только умер наш сын, она перестала верить и ушла вслед за ним через несколько дней. Иронично, но последней ее просьбой стала мысль о моем счастье. А ведь она сама сдалась… Я так люблю ее. Я согласился ехать с товарищами в ее память. Хотя бы кто-то из нас должен пережить смутное время.

 

 
21 августа. Еще двое из экипажа погибли. На корабле начала развиваться какая-то инфекция. Скоро мы должны прибыть к месту назначения. Кончается вода. Мой друг Джек страдает от морской болезни. Жалкое зрелище — ходить по кораблю и наблюдать за некогда уважаемыми богатыми людьми, которые бегут с родины и мрут по дороге. Наше братство некогда насчитывало 47 лучших мужей Лондона, а сейчас нас всего 15. Каждый из нас мечтал о светлом будущем и признании английского общества. Джек входил в интеллектуальную элиту Кембриджа. Знал несколько языков, выигрывал турниры по точным наукам. Роберт мечтал о политической карьере, был почти готов занять ряды лучших людей своего времени. Евгений, кажется, приехал учиться из России. Я слышал, что его отец скончался, только поэтому он не захотел сразу возвращаться на Родину. Бен был завидным женихом, соблазнял красавиц по всему городу. Хоть его образ жизни был для меня пошлым, я восхищался им, неумышленно даже подражая. Я, Джон. Джон Смит. Мечтал о головокружительной карьере писателя. И что теперь? Теперь я излагаю последние, возможно, свои мысли в дневнике. Я вижу, что почерк мой становится менее читаемым. Быть может, мои записи потонут вместе со мной в пучине горя и отчаяния…

 

 
24 августа. Я снова вижу во сне её. Никогда не забуду я мягкость походки, легкость движений и привлекательность моей незнакомки. Я встретил ее в трактире через неделю после кончины жены. Джина была прекрасна, с этим легко бы согласился любой мужчина в заведении. Я знал ее имя, но совершенно не знал ничего, кроме этого. После нашего знакомства, однако, она осталась в памяти. Я бы не сказал, что вновь смог влюбиться, но впечатление на меня было произведено. Она, кажется, предложила мне выпить. Не могу вспомнить. Действительно жаль. Я бы хотел помнить подробности встречи с той девушкой. Джина своей непосредственностью напомнила мне об обещании жить дальше, данному любимой женщине. Ее нежное голубое пальто запомнилось мне больше всего.

 

 
25 августа. Мы наконец добрались до берегов Ирландии. Нас всего 9. Наши товарищи были похоронены по-морскому со всеми почестями. Во времена, когда человек встречается с первобытной проблемой, важно оставаться верным своим друзьям, уважать их. Но они все равно будут забыты. Так же, как забудут нас и наших потомков. Мы стали продвигаться вглубь острова. Непрекращающиеся дожди мешают трезво оценивать ситуацию. Мы видим надежду, но не можем найти себе еды. Хотя после недель голода любая ягода слаще сочного мяса во время достатка. Друзья мои решаются устроить лагерь и завтра начать искать дальше. Но неожиданно нам улыбается судьба, мы находим небольших животных и через час охоты уже разводим костер. Наевшись, мы устраиваем вечер воспоминаний. Люди по своей природе наивны, надеемся всё же забыть о бедах. Это нелегко, но приходится, когда на кану твое душевное состояние. Наш вечер под дождем вселяет уверенность в то, что мы наконец избавились от прошлых проблем. Мы победили. Но что дальше? Возвращаться в Англию или продолжать жить общиной отдалённо от цивилизации? Мы могли бы продвинуться вдоль острова и найти других людей, присоединиться к их жизни. Но сейчас мы улыбаемся и этого достаточно.

 

 
28 августа. Вспоминаю о себе как писателе. На самом деле, вспоминать здесь мало чего. Я ведь даже не смог найти ни своей аудитории, ни своего жанра, ни поддержки. Лишь известность моей фамилии дала мне доступ в «высокое» общество чопорного Лондона. Мои предки много значили для истории страны. А я, по выражению многих, был глупой ошибкой семьи. Но под «многими» стоит подразумевать общество моих родителей, которое никак не принимало в свои строгие ряды человека, думающего только о романтичности природы и восхищающегося простыми мелочами жизни. Однако другие молодые люди моего возраста приняли меня с большим удовольствием. Я был свежим воздухом для детей, которые во всем были ограничены родственниками. Мне нравилось их одобрение, но начав писать, оно было подорвалось. Мало кому нравились мои произведения или стихи. Говорили, в них слишком много темных и страшных мыслей. Это тоже, в некоторой степени, забавляет, ведь в моих глазах никогда не было ничего даже подобного тому, что происходит сейчас с Англией. Никогда не мог я представить себе такого ужаса, который оставил на родине.

 

 
29 августа. Вы когда-нибудь думали о каннибализме? Мне приходится думать об этом все чаще. Наше путешествие кажется удачным, но мы лишь потребляем природные ресурсы, не пытаясь никак их восстановить. Это ужасно, потому что когда-нибудь обязательно закончится или вода, или еда, или дрова, а бежать снова кажется слишком мелочным. Обросшие, все больше напоминающие друг другу первобытных людей, мы все еще держимся вместе, но с каждым разом все сложнее становится понимать мысли членов нашего общества. Любые отношения — это движение. Люди либо вместе развиваются, либо деградируют. Если одни двигаются, а другие — нет, то люди расходятся. Большинство из нас еще держатся, уже не развиваясь, но еще пытаясь сохранить в себе человека как социальное существо. Некоторые же начинают сдаваться, а наша община распадаться. Смотря на страшные лица своих некогда прекрасных товарищей, не могу не ужаснуться и не представить себе их в виде животных, поедающих себе подобных. Это разочаровывает.

 

 
2 сентября. Нас осталось всего семеро. Последние двое умерли от кишечной болезни. Это всё еда на острове, я знаю это. Мы продолжаем продвигаться вглубь, но пока не находим ничего стоящего нашего внимания. Мы продолжаем умирать. Вся эта история — это история о смерти, которая длится несколько месяцев. Это отвратительно. Вспомнил мать. Она первая поддержала меня в моей карьере писателя. Помнится, было столько планов, которые могли бы осуществиться. Но никто не предвидел бедствия. Вспомнил сына. И я лишь рад, что он не мучается теперь, он умер почти сразу, как начался голод.

 

 
9 сентября. Я схожу с ума. Мои мысли становятся все менее понятными. Только теперь я ощущаю всю катастрофу, случившуюся с моим народом. Наш отряд возвращается. Наконец мы нашли хорошее пропитание, но перейдя часть острова, поняли, что искать здесь больше нечего. Скоро мы подойдем к побережью. Наконец, спустя многие месяцы, я смотрю на этих людей и узнаю в них своих друзей. Они набрали вес, повеселели и приобрели утерянную красоту. Что нельзя сказать обо мне. Я заразился какой-то странной болезнью, доселе мне неизвестной. Чувствую себя балластом среди остальных. Но они еще надеются, что я справлюсь и смогу двигаться дальше вместе с ними. Сомневаюсь. Они говорят словами правительства, которые не так давно передавали по телевизору. Кончаются силы. Я действительно торможу путь своих товарищей. Если бы они бросили меня, то уже бы плыли дальше. Но, проявляя свою преданность мне, они хотят себе же доказать возможность спасения. Как наивно.

 

 
12 сентября. Моя последняя запись. Мой разум совсем от меня далеко. Я путаюсь в фактах, датах, времени. Наверное, сегодня уже не 12, но мне не важно это. Недуг мой развивается. Я становлюсь все слабее. Лежу на берегу и вижу, как 6 моих товарищей отплывают от меня все дальше. Самый закат. Наш корабль мы давно потеряли, а они плывут на каких-то суднах, похожих даже на каноэ, что странно. Хотя отсюда до ближайшего берега соседнего острова недалеко, за время пути они рискуют погибнуть. Но смотря на них, я вспоминаю ту надежду, которая мотивировала меня поехать сюда. Они прекрасно смотрятся на фоне темного неба. Я очень дорожу знакомством с ними. Я умираю. Смотрю на небо. Прекрасное темное небо. Быть может, мне придется мучиться еще сутки, но моя дрожащая рука говорит об обратном. Прощайте. Мои записи уже вряд ли кто-то отыщет, обо мне вряд ли кто-то узнает. Но таков был я. Джон Смит. И это имя не нуждается в объяснении.

 

 
P.S. Я вспомнил! Вспомнил! Джина, она похвалила мои стихи, вот почему так запомнилась мне. Она сказала, что мир, созданный мной, прекрасен, в отличие от того, который является нашей реальностью…

Комментарии (0)
×

Авторизация

E-mail
Пароль
×

Регистрация

ИМЯ,
ФАМИЛИЯ
Дата 
рождения
Регион
E-mail
Пароль
Повторите пароль
×
×
×